PIADAS |
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| 1) Entra um baixinho num bar "violentíssimo" e berra: - Tem algum valente aqui que queira brigar com outro valente? Silêncio ! Os homens barra-pesadíssimas se olham... E um grandão levanta-se de uma mesa lá do fundo e aproxima-se do baixinho que não perde a calma e fala apontando para o Homem: - Muito bem, muito bem ! Já temos um. Tem outro valente que queira brigar com este valente? ------------------------------------------------------------------------ 2) Num certo dia um bêbado estava caído no chão, quando passou um tarado e pensou: - tarado do jeito que eu estou vai esse bêbado mesmo e tcham. Mas o tarado ainda deixou um dinheiro no bolso do bêbado. No outro dia o bêbado acorda e encontra um dinheiro no seu bolso e vai até o bar para beber umas antárcticas e depois de algum tempo (quando o bar fecha) ele sai e cai no chão. E novamente passa por lá o tarado e tcham no bêbado e deixa um dinheiro no seu bolso. No terceiro dia a mesma coisa. Aí no quarto dia o bêbado chega no bar e pede brahma e o dono estranha e pergunta: - Ué Tavares bebendo brahma? Tavares responde: - é porque a antárctica estava me dando uma dor na bunda. ------------------------------------------------------------------------ 3) Dois amigos bebendo num barzinho: - Pô, Carlos, você parece abatido. Algo o atormenta? - Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportável no ovo esquerdo. - Não te preocupes com isso. Tive um problema semelhante e meu médico curou num piscar de olhos. - Então me dá o endereço desse médico. Continuaram bebendo e, ao se despedirem no final da noitada, o Xavier lembrou: - E o endereço do médico? Carlos sacou um cartão de visitas do bolso e, passando ao amigo, acrescentou: - Pode procurá-lo que esse Dr. é milagreiro. Mas, por efeito da bebedeira e por engano passou o cartão do advogado dele. Dia seguinte, Xavier procurou o endereço do cartão. - Dr., estou com uma dor incrível no ovo esquerdo. - Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em DIREITO. - Pô, vá ser especialista assim no diabo que o carregue. ------------------------------------------------------------------------ 4) Dois amigos conversavam num boteco. Um deles tinha acabado de entrar no Mobral e começou a esnobar o colega: - Você sabe quem foi Pedro Álvares Cabral? - Não sei, não. - E você sabe quem foi Cristóvão Colombo? - Também não. - Tá vendo. Isso é que dá não estudar... Humilhado o outro partiu para a desforra: - E por acaso você sabe quem é o João Francisco? - João Francisco??? não, quem é? - É o sujeito que se encontra com a sua mulher enquanto você está lá no Mobral. ------------------------------------------------------------------------ 5) Em uma favela no Rio, um grupo de traficantes armados chega em um boteco. Um homem bem baixinho e magro esta sentado no balcão e observa o grupo recém-chegado. O primeiro traficante chama o garçom e fala em um tom ameaçador: - Uma cerveja, senão... Todos os outros traficantes o imitam e o garçom serve a todos. O baixinho, vendo aquilo, se dirige para o garçom e, com a voz mais firme possível, diz também: - Uma cerveja, senão... O garçom, com uma voz de desprezo: - Senão o que? Aí diz o baixinho, com uma voz bem tímida: - Senão, pode ser uma Coca-Cola mesmo. ------------------------------------------------------------------------ 6) Três sujeitos conversavam num bar. - Meus amigos - comentava o primeiro - acho que a minha mulher está me traindo com algum jogador de tênis, imaginem que outro dia eu encontrei uma raquete sob a minha cama. - Eu também sou obrigado a confessar que tenho desconfiança da minha mulher. Acho que ela está me traindo com algum jogador de futebol, pois outro dia encontrei uma bola debaixo da cama. - A minha mulher está me traindo com um cavalo - disse o Manoel. - Mas, como??? - Imaginem que outro dia eu encontrei um jóquei debaixo da cama! ------------------------------------------------------------------------ 7) Dois bêbados estavam no alto de um edifício, quando um deles falou: -Eu (IC!) pulo daqui, vou quicar no chão e volto... -(IC!) Impossível! - Não, (IC!) eu pulo e volto! - Eu estou bêbado, mas não sou doido! Se você pular, (IC!) vai é morrer! - Que nada, olha só ... E pulou, e logo voltava para o alto. - Não disse? (IC!) É fácil, fácil! - Vou tentar também! Pulou e... morreu. O porteiro do prédio, ao ver o corpo cheio de sangue no chão, disse : - Essa não! Super-homem bebeu de novo!! ------------------------------------------------------------------------ 8) Estava um bêbado no ônibus: - Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu era um patinho... - Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadelinha, eu era um cachorrinho... - Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gatinha, eu era um gatinho... - Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma cordeirinha, eu era um carneirinho... Claro, chegou uma hora que ninguém agüentava mais o bêbado, o cobrador foi o primeiro a perder a paciência: - E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma puta? - Aí eu era cobrador... ------------------------------------------------------------------------ 9) O cowboy deixa o saloon, depois de uns bons tragos, e na hora de montar em seu cavalo descobre que o animal está com os testículos pintados de verde. Furioso, faz meia volta sobre as botas de bico fino, invade o bar e desafia, aos gritos: - Quem foi o imbecil que fez aquilo com meu cavalo? Lá no fundo levanta-se um homenzarrão com quase dois metros de altura, barba de uma semana por fazer, dois revólveres na cintura, e berra a plenos pulmões: - Fui eu! Por que, algum problema? - Problema nenhum, moço. Eu só vim avisar que a primeira mão de tinta já secou. ------------------------------------------------------------------------ 10) Tão os dois jovens amigos bêbados que nem gambás, num bar depois de terem tomado litros de pinga durante horas. - Meu amigo, já não tou agüentando mais, vamos tomar a saideira que eu quero ir para casa. - Ah, que isso! Tá cedo ainda, vamos tomar mais umas, e depois te levo a um bordel para a gente dar umazinha. - Cara, não sei se vou conseguir dar umazinha, do jeito que eu tou bêbado, além disso não tou com muita grana... - Ah, mas o lugar que eu conheco é baratinho, não tem nenhuma Luiza Brunet, mas dá para o gasto... Já meio desconfiado do gosto do amigo, por noites anteriores, fala: - Tá bom, mais uma, e a gente vai... Assim, o primeiro pegou o seu carro, colocou o amigo para dentro, e toca a dirigir para o bordel. No meio do caminho sente que não tem condições para dar nenhumazinha, toma outro caminho e vai em direção a sua casa dormir, e colocar o amigo no sofá da sala para ele também descansar. Então ampara o amigo (que está mais bêbado ainda que o primeiro) até a porta de casa, toca a campainha e atende a mãe dele. Quando a porta se abre, o segundo acorda e olha para a senhora, e pensando ainda que eles tinham ido para o bordel exclama: - Caralho, que puta feia, gorda e velha! - Ei, pera lá, ela é a minha mãe! O segundo dá uma olhada de novo, para não perder a amizade, respira fundo e fala resignado: - Tá bom, tá bom, só vou comê-la porque sou seu amigo... ------------------------------------------------------------------------ 11) O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa daquelas, quando o bêbado pediu "Bota mais uma", ele despejou ácido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse "está é forte, hein?" e saiu, cambaleando. Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar até ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta, e diz: - Esta não, eu quero é aquela que quando a gente faz xixi, enche a calçada de buraquinho. ------------------------------------------------------------------------ 12) Uma moça, que saiu de casa sem roupas de baixo, estava passando pela frente de um bar e teve o azar de tropeçar numa pedra estatelando-se no chão. Com muita agilidade ela no mesmo instante já estava em pé e com um sorriso meio sem graça disse: -"Vocês viram minha ligeireza?" E um "pinguço": -"Vimos sim, só que eu conhecia isto por outro nome..." ------------------------------------------------------------------------ 13) Emigrante regressa a casa, para comemorar leva sua mulher a jantar num restaurante bem caro (para mostrar que tem dinheiro)... Pedem os pratos mais caros, tudo com fartura. No final da refeição: Emigrante: Garçom, por favor, a conta... Garçom: Aqui está senhor... O homem começa a ver a conta (extensa) e nota umas certas coisas que não sabe o que é. Emigrante: Garçom, estes 6,00 aqui são de que? Garçom: Ah! Isso é o pudim que estava aí na mesa, o senhor não comeu porque não quis... O homem pensa: Não vou reclamar por tão pouco, ficaria mal visto... Continua a ver a conta... Emigrante: E estes 5,00 aqui? Garçom: Esses são dos queijos que estão ali, foram servidos antes, podia ter comido se quisesse... Pensando: Sacanas... Emigrante: Olhe, e estes 9,00 aqui no fim são de que?? Garçom: Isso foi o conhaque que veio com o café, ainda está aí... Emigrante: Muito bem, o senhor apresentou a sua conta, agora eu vou apresentar a minha ao senhor! Garçom: O que? Não estou a perceber??? Conta a mim?... Emigrante: Exatamente, são 300,00... Garçom: Mas conta de QUE? Emigrante: Ora, a minha mulher esteve ali o tempo todo, você não comeu porque não quis... ------------------------------------------------------------------------ 14) Um cara chegou no trabalho toda de porre e trocando as pernas, o chefe dele chegou e falou pra ele... Porra que estória é esta que te aconteceu pra você está neste estado? E o bêbado respondia... - A culpa é do Doutor... Foi o Doutor que fez isso... - Mas como assim? O médico? - Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra mim comprar uns negócios... Escreveu num papel... Eu não entendi muita coisa... era uma letra ruim... Mas li lá embaixo... dos garranchos... E pinga 3 vezes ao dia... ------------------------------------------------------------------------ 15) Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d'água. Porém devido seu estado etílico, e da pressa, não observa que o copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo-o. Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospício e olhou o primeiro "médico" que encontrou, não era médico, era um maluco vestido de branco. Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "médico". Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drograria para preparar o medicamento prescrito. O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema. Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz faz sentido. O doido havia escrito: "Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no cú". ------------------------------------------------------------------------ 16) O bêbado entra em um puteiro e começa a gritar: - Eu quero uma puta! O gerente, com medo de perder a freguesia bastante selecionada fala com uma moça: - Leva ele pro quarto, joga ele lá dentro e empurra pra ele aquela boneca inflável que o gringo deixou aqui. Ela atende o gerente, mas depois de alguns minutos o bêbado sai do quarto e grita com o gerente: - Me manda outra mulher que quando eu fui morder o mamilo daquela louca ela deu duas cambalhotas e saiu voando pela janela! ------------------------------------------------------------------------ 17) Um playboy muito do beberrão estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco afundou. Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta. Logo encontrou uma garrafinha, a qual abriu ávido, mas ao invés de uísque encontrou um gênio. - Tens direito a três desejos, meu amo (Já esperavam isto, não!!!) - Quero uma garrafa do melhor uísque, que nunca esvazie!!! - disse o cara sem pestanejar. PLUFF - aparaceu a garrafa. Só que o cara não acreditava em gênios, e começou a beber para ver se era verdade. Só que por mais que bebesse a garrafa continuava cheia. - PORRA, não acredito. é verdade mesmo. (e bebia mais, a garrafa cheia) Depois de muito provar, disse: - Zao he gue é verdade, funziona memo. O gênio já cansado de esperar, diz zangado: - Faça logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!!! - Endão me vê mais duas desas, que é da boa... ------------------------------------------------------------------------ 18) Os dois caras já tavam pra lá de Bagdá quando um fala pro outro, trocando as pernas e a língua: - Vamo tomá um porre?? Vamo?? Quanto zzze tem aí? - (enfiando a mão no bolso) Zinquenta. Zo tenho zinquenta!" - e mostra a moedinha. - Quanto ze tem? - (o outro enfia a mão) Tenho 1 e vinte! - Num vai dá... - é, num vai... Os dois cambaleando até que um teve uma idéia: - Tive uma idéia! A zente compra uma linguiça com o dinheiro, vai pro bar e toma um monte. Ai, ocê se abaixa eu ponho a linguiça pra fora, cê começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nós não vamos pagar... - Ta bão, então vamo... E compraram a linguiça e foram pro bar. Tomaram até sair pela orelha. Aí um se abaixou e começou a chupar a linguiça, o dono do bar ficou puto e os dois sairam sem pagar... - Beleza, num dizze!! Vamo proutro bar! - Vamo embora!! E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a linguiça: - Oh, num é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco?? Tô ficando canzado de chupar. No próximo bar é sua vez, tá?!! - Ta bão. Só que cê não vai ficar chateado?! é que eu perdi a linguiça depois do primeiro bar... ------------------------------------------------------------------------ 19) Na sua opinião, Herr Von Braun, qual foi a maior invenção alemã? - Chopps. - Não, sério, fora de brincadeira! Eu quero saber de coisa científica, mecânica, eletrônica! - O bomba da barril de chopps!! ------------------------------------------------------------------------ 20) Era tão racista, tão racista que bebia Black & White em copos separados. ------------------------------------------------------------------------ 21) Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou: - Qual é o problema, meu amigo? Sujeito: - Perdi meu carro... Guarda: - Aonde foi que você viu o carro pela última vez? Sujeito: - Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave... Guarda, examinando o sujeito de alto a baixo: - ô camarada, você está em má condição,... camisa rasgada,... coberto de vômito,...com a pica de fora... Sujeito, olhando para baixo: - ôôô desgraça!...Perdi a garota também... ------------------------------------------------------------------------ 22) O bêbado chegou em casa e, antes de ir para cama, foi até o banheiro descarregar um pouco da cerveja bebida. Ao abrir a porta do banheiro, levou um susto e foi correndo chamar a mulher, tropeçando em tudo o que havia pela frente: - Muié, vem correndo. Essa casa ta mal-assombrada! Mal-assombrada. Eu fui mija, quando abri a porta do banheiro a luz acendeu sozinha. Quando fechei a porta, a luz apago!!! - Ah, seu desgraçado!! Você foi mija na geladeira outra vez! ------------------------------------------------------------------------ 23) Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!!! A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - é, mas amanhã eu estou curado!!! ------------------------------------------------------------------------ 24) O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meio preocupado se apalpando quando descobre que sua camisa está molhada. - Espero que seja sangue... ------------------------------------------------------------------------ 25) Um camarada estava morrendo de fome e entrou no primeiro restaurante que viu pela frente. Ao chegar ele desesperado chama o garçom, que lhe entrega o menu e lhe fala: - O senhor deseja alguma coisa de entrada? - Sim, eu gostaria de uma sopa. Passam-se alguns minutos e lá vem o garçom com a sopa. Mas com um detalhe: para carregar o prato o garçom enfiava o dedão dentro da sopa. O cara ao ver isso achou estranho, mas resolveu não comentar, pois afinal era a primeira vez e ele não estava com muito saco de reclamar. Depois de algum tempo o camarada terminou a sopa e pediu pro garçom uma feijoada de almoço. Passado algum tempo lá vem o garçom com a feijoada. E adivinha: lá veio o garçom com o dedão dentro do feijão. O camarada ao ver isso ficou puto, mas como estava com muita fome resolveu não reclamar e comer a feijoada assim mesmo, que era para não comprar briga com o garçom. Terminada a feijoada o garçom pergunta se ele quer alguma sobremesa, ao que ele responde que não, mas que gostaria de um cafezinho. E lá vem o garçom com o cafezinho, e mais uma vez com o dedão dentro do cafezinho... A essa altura, fome já saciada, o cara não se agüentou: - Porra cara, porque é que sempre quando eu te peço alguma coisa você tem que trazer com seu dedão enfiado dentro? - Eu explico doutor. E que esse dedão daqui, que enfiei na sua comida, está com uma tremenda frieira. O meu médico disse então que eu deveria sempre mantê-lo num lugar quente... - Se você quer lugar quente, porque é que não enfia no seu cú!!? - Pois é doutor, o dedo estava lá, mas tive que tirar porque o senhor me chamou para te servir... ------------------------------------------------------------------------ 26) CLIENTE- Garçom o senhor tem coxinhas de galinha? GARçOM- Não, senhor, eu ando assim por causa do reumatismo. ------------------------------------------------------------------------ 27) Sujeito bebendo no canto de um bar no gargalo de uma garrafa. Após umas três horas a observar esta cena, um cara no balcão tem a oportunidade de matar a curiosidade sobre o que o sujeito do canto estava bebendo com tanto gosto, quando o sujeito vai ao banheiro. Ele nem pisca; corre até a mesa e vira a garrafa de uma vez, tomando o maior "golão"! Achando a bebida horrível, se vira para o "Barman" e pergunta: - Que porcaria é esta que este cara está tomando?! Resposta do "Barman": - Ele nao está tomando nada, nao! Ele e tuberculoso e usa esta garrafa para escarrar... ------------------------------------------------------------------------ 28) Todo dia um cara chegava no balcão de um bar, pedia uma cerveja e ia pro banheiro. Ficava lá uns minutos, e em seguida voltava ao balcão, pedia outra cerveja, voltava ao banheiro,.... Um dia o cara do balcão ficou cheio daquela história e seguiu o cara até o banheiro. Chegando lá, estava o cara derramando a cerveja direto no vaso! O garçom então perguntou: - Amigo, por que tu fazes isto? Jogando cerveja fora?? O cara respondeu : - Cansei de servir de intermediário.. ------------------------------------------------------------------------ 29) ORAçãO DO BEBUM.... Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu caldo. Aguardente sem mistura, venha a nos o vosso líquido a ser bebida a nossa vontade, assim no boteco como em qualquer lugar. Cinco litros por dia nos dai hoje, perdoai o dia em que bebemos de menos assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz. Não nos deixeis cair atordoados e livrai-nos da rádio-patrulha. Amém. ------------------------------------------------------------------------ 30) O bêbado entra no bar e se aproxima de uma mesa onde estão sentados dois rapazes idênticos: -Será que estou vendo demais ? -De jeito nenhum- responde um deles - Nós somos gêmeos. Incrédulo o bêbado retruca: -Os quatros?! ------------------------------------------------------------------------ 31) Dois amigos bebendo em um bar, a certa altura. Um estava duvidando da masculinidade do outro. Aí o Zé disse ao Pedro: - Se tu é homem mesmo me prove, você terá que passar por três testes: Terá que beber dois litros de cachaça, pentear um leão e transar com uma virgem. O Pedro topa. Tomou os dois litros de cachaça e ficou mais bêbado do já estava. Entrou na jaula do leão e de repente saiu todo rasgado e gritando: - Cadê a virgem que quero pentear! ------------------------------------------------------------------------ 32) Num bar, um cara pede 2 whiskies. O barman :- o Sr. não prefere 1 grande whisky ? - Não, não, eu quero DOIS whiskies ! - Então talvez um agora e um outro depois ? - NãO, quero os meus dois whiskies AGORA ! O barman fique pensando que o cara é louco e serve os dois whiskies. Seguem dias onde o cara volta naquele bar, sempre pedindo 2 whiskies, até o tempo onde o barman e ele são amigos. No fim, o barman pergunta: - Mais porque é que você sempre quer DOIS whiskies? - Aaaah ! é uma grande história ! E o homem conta que ele tem um amigo muito caro, que durante a guerra, ele salvou a vida dele e reciprocamente, que eles são como dois irmãos, etc.... Tanto que quando um deles quer beber qualquer coisa, ele pede em lugar de uma, DUAS coisas, pensando no outro... O barman acha a explicação muita linda e com muita emoção, promete que ele pensará nela quando servir os dois whiskies... Um dia, o cara entra no bar com um ar muito estranho, e, com uma voz lúgubre, pede UM whisky. O barman, tremendo, serve uma copa de whisky e pergunta baixo: - é o seu amigo, não é? - Não, sou eu, eu decidi parar o álcool! |
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