O médico diz para o paciente:
-Não consigo diagnosticar sua doença. Deve ser por causa da bebida.
O paciente responde:
-Tudo bem, eu volto aqui quando o senhor estiver sóbrio...

Um bêbado estava bebendo desesperadamente. Quando foi pra casa, levantou-se da cadeira e caiu no chão do boteco. Todos tentaram ajudar, mas o bêbado firme disse:
-Deixa eu quieto!
Ele tentou se levantar, e caiu no chão outra vez. Então ele foi pra casa rastejando-se. chegando em casa, a mulher dele perguntou:
-Onde você estava? Ele respondeu:
-Com os amigos...
Ela:
-Mentira, você estava bebendo que eu sei!
Ele:
-Como você sabe?
E ela:
-Você esqueceu a cadeira de rodas lá no boteco outra vez!!

O bêbado, agradecido, convida o guarda noturno para conhecer a sua casa. E vai mostrando os cômodos:
-Aqui é a sala, esta é a cozinha, este é o quarto do meu filho... Olha ele lá na cama, dormindo como um anjinho... Olha só o meu banheiro, não é uma maravilha? Aqui é o meu quarto. Aquela lá na cama é minha mulher e aquele dormindo com ela sou EU!

Um bebum entrou no bar e falou pro garçom:
- Me dá 1 coxinha.
Depois ele trocou a coxinha por uma pinga. Tomou a pinga, foi sair e o garçom disse:
- Você não pagou a pinga!
Ele respondeu:
- Eu troquei a coxinha por ela.
E o garçom:
- E a coxinha?
E o bebum:
- Mas nem comi...

O camarada vai ao médico e reclama de uma dor insuportável na barriga:
-Ai doutor, não aguento mais uma dor na barriga.
O médico começa a apalpar:
-É aqui?
-Não doutor.
-É aqui?
- Não doutor.
-É aqui?
- Ai ai, doutor, ai, puta que pariu, é aí mesmo doutor!
Então diz o doutor:
-Isso é fígado. O senhor bebe?
Então retruca o outro.
-Vou aceitar doutor, mas só um pouquinho.

Um bêbado chega no táxi e pergunta para o taxista:
-Está livre?
O taxista responde:
-Estou...
E o louco:
-Então viva a liberdade!

Cerveja bem, Campari as coisas e a champanhe meu raciocínio: A vida é Drurys, mas dá muitas Vodkas; Eu vinho de longe só com um Ponche nos ombros, mas encontrei uma Caipirinha ao passear no Chopp, e me Amaretto nela. Estou vivendo uma paixão Aguardente, apesar de já ter 51. Por isso repito: Cerveja bem: Nem tudo é Rum, E sempre Pinga... ...Álcool de bom

Certo dia, num ponto de ônibus, um bêbado estava a falar muito palavrão. De repente uma mulher grávida não aguenta mais e diz:
-Bêbado safado. Todo mundo que te vê sabe que você encheu a cara!
O bêbado, não querendo ficar por baixo, responde:
-E todo mundo que te vê sabe que deu a boceta!!

O bêbado sai do bar e encosta no primeiro poste que vê e vomita tudo. Se sentindo aliviado, volta para o bar. Enquanto isso passa um cachorro esfomeado e começa lamber o vômito do bêbado. Ele sai de novo do bar e olha para o cachorro e diz: -Nossa, vou parar de beber, eu não me lembro de ter bebido cachorro!!

Dois amigos bêbados sairam de um bar, havia chovido e tinham muitas poças de água no caminho. Um deles caiu numa das poças e ficou se debatendo. O outro vendo a cena tentou ajudar. O bêbado caído empurrou o amigo e disse:
-Não, não, salvem primeiro mulheres e crianças!!!!!

O padre estreou nervoso seu primeiro sermão na paróquia, preocupado com um bêbado sentado no primeiro banco. O bêbado acompanhava, atento, cada palavra do sermão. Vez ou outra, o bêbado soltava aquele soluço típico. O padre fazia seu sermão:
-Então, Jesus matou a fome de seus cinco seguidores com apenas cinco mil pães. Prontamente o padre percebeu seu erro, mas não tentou consertá-lo para não chamar a atenção de seus fiéis, todos meio sonolentos e aparentemente distraídos. O bêbado, muito atento, disse em alto e bom som:
-Cinco mil pães para cinco pessoas? HIC...Assim é moleza!
Na semana seguinte, chegou o momento de repetir o tal sermão e lá estava o bêbado sentado no mesmo lugar. O padre, desta vez mais seguro, começou:
-E então, Jesus com somente CINCO pães, saciou a fome de CINCO MIL seguidores.
Olhou vitorioso para o bêbado que comentou em voz bem alta:
-Não vejo vantagem nenhuma, HIC... Com a sobra da semana passada, até eu!